С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

О! Классно... а то я потерял в архивах эту "муть" (правда там грамм по другому п_здешь велся)...

Иногда полезно было присобачить подобную сентенцию... когда базары на форумах заходили в тупик...

Вот такой прикол мне понравился также (на форуме HiAsm писали):

Вечная память Андрею Сергееву!

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

#1

Hа станции у нода глюки. Поинта пишут Sysop-у.
Пpиходит ответ: Сисоп пьян, Ик...
Пишут CoSysOp-у.
Пpиходит ответ: КоСисОп пьян, Ик...
Пишут: А кто хоть отвечает?
Пpиходит ответ: Ик, Areafix...

#2
Гуляя по лесу, админ набpел на пещеpу.
- А! - кpикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

pS И на последок

humanoid увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... (подумал он)

Программист на Паскале

Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва,
строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале

Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным
поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства
лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".

Программист на Си

Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си

Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++

Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде

Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи

Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник

Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Action-геймер

Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным
пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет
среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если
находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик

Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне
клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской
и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег

Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки
и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня", ищет в найденном
"лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search: "пустыня + лев". Создает
документ "клетка.html" и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер

Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка:
"Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри
клетки картинку с голой львицей.

Админ

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой,
устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины,
все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает
провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых
и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает
ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему
никакой лев не страшен.

Хакер

Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами,
перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит
в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу
и уходит обратно в пустыню.

...........................................
Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости!
....................................................

Добавлено (06 Октября 2007, 07:14)
---------------------------------------------
Из СМС-ок...

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

Приходит отец. Мать толкает сына - мол, давай, говори.

- Мама, а я сегодня видел, как папа снимал с тёти Вали голубенькие трусишки
и совал ей туда то, что ты сосала у дяди Вити...

Добавлено (07 Декабрь 2007, 15:28)
---------------------------------------------
- Доктор! Что ЭТО у меня?!!
- О Господи! Что ЭТО у вас?!

Добавлено (07 Декабрь 2007, 15:29)
---------------------------------------------
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?

"Если у вас нет калебаса с бомбильей,
возьмите обычную кружку..."

Я долго ржал

Потом, правда, в Википедию полез, и теперь я знаю, чё это за хрень.

Добавлено (07 Январь 2008, 18:10)
---------------------------------------------
Я угорал!

Брат работает в шахтоуправлении. С начальником отдела информатизации поехали они исправлять какие-то глюки в системе на одной из шахт. Приехали. Там сидят за компьютерами тетки, которые с компьютером "на вы и шепотом". После мучительных расспросов о проблеме, начальник со вздохом говорит: "Ну, я понимаю, вы недавно за компьютер сели, ничего не умеете, но учиться-то все равно придется! Купите книжки умные, почитайте, например, "Компьютер для чайников"".
После этого он с братом уехал и про все про это благополучно они забыли.
Дня через два их вызывает уже начальник выше и спрашивает:
-Вы на таком-то объекте были?
-да, были
-Что вы им там наговорили?
-а что? Ничего такого...
-Ну как ничего такого, тетки мне звонят, обиженные, говорят, вы им нахамили, заставили читать ИНСТРУКЦИЮ К ЧАЙНИКУ
Взрыв хохота дал понять начальнику, что тетки что-то перепутали

Преподавательница математики жалуется на студентов: "Совсем отупели, 1 на 2 поделить не могут... Я им уже говорю: вы взяли литр на двоих - сколько будет на человека. Они (радостно): 0,5!!!!"

Добавлено (02 Апрель 2008, 00:05)
---------------------------------------------
Не анекдот, но забавно!

Вот прочел сегодня в дневнике Леонида Каганова запись.
Судя по дате, давно это было - почти 4 года назад.
Надо будет (при оказии) заглянуть в это кафе и на меню поглазеть, да, думаю, скорее всего нет его уже...

Ладно, вот оригинальный текст:
=======================
14 сентября 2004
Про кофе из говна

В Питере около метро Василеостровская и индийского магазина "Ганг" есть кафе, куда нас привел Арканоид, рассказав, что что, дескать, там подают кофе из говна. Зная изрядный снобизм и высокую требовательность Арканоида, я не удивился - кому говно, а мне может и понравится. Не из желудей и цикория - и то хорошо. Пока мы шли к кафе, все шутили на тему говна. Арканоид пошутил насчет маленьких пушистых зверьков, которых кормят кофейными зернами, а из говна варят кофе. Я пошутил насчет внутренней энергетики этих животных - ведь если маленького пушистого зверька кормить лишь кофе, то ему в клетку из гуманных соображений надо, как минимум, поставить колесо для бега, а к такому колесу грех не присоединить динамомашинку. Остаток пути до кафе мы фантазировали, какие устройства можно запитать от энергии колеса: кофеварку, кофемолку, освещение кафе и кассовый аппарат?

Однако, когда в кафе я увидел первую страницу меню - челюсть моя упала на стол. Арканоид вовсе не шутил! Помимо обычных сортов, меню предлагало попробовать уникальный сорт самого дорогого кофе в мире - индонезийский "Kopi Luwak" по 900 рублей чашечка (1000$ килограмм). Как гласила статья в меню, кофейные зерна собирают в помете дикого индонезийского зверька Luwak (дикой кошки), который очень любит грызть кофе, но не может переварить все съеденное, поэтому большая часть выходит наружу на радость индонезийским гамносборщикам. Специалисты считают, что после ферментации в кишечнике зверька кофе приобретает необычную вкусовую гамму.

Честно говоря, даже если бы чашка такого кофе стоила 9 копеек, или даже мне обещали за это заплатить, я бы все равно его пить не стал. Поэтому первым делом спросил у официантки, как у них с кофемолками: мелют ли все сорта в одной кофемолке? Официантка отвечала уклончиво, и я заказал чай, выяснив предварительно, что чашки моют тщательно.

Я не знаю, существует ли действительно такой сорт кофе, либо это выдумка директора кафе, предприимчивых экспортеров либо самих лукавых индонезийцев. Но подумалось: какая офигительная телега! Ведь наверняка находятся люди, желающие попробовать "Kopi Luwak". И этим людям можно за большие деньги впаривать самое настоящее дерьмо! Причем, вероятно, можно даже не морочиться с дерьмом и варить напиток из обычных зерен: не представляю ситуации, когда обман может раскрыться. Посетитель кафе, подозрительно обнюхивающий принесенную чашечку со словами: "Скажите, а это действительно настоящее дерьмо? Вы точно не разбодяжили его обычным дорогим сортом?" - это что-то из области фантастики.
=======================

P.S. К сведению местных "утонченных остряков"...
Кофе энтот лично я пробовать не намерен!
Но если у вас появилось желание, то всё разузнаю!...

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛИН!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

А вот ещё:

Insane18: короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
Insane18: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
Insane18: приходит знач мне ответ:
Insane18: Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaFiGYdalim
Кстати прочтитайте его вслух.

- Доктор! Когда я касаюсь кончиком языка кусочка фольги, в которой за три дня до этого запекали курицу, то у меня начинает слегка почесываться мочка левого уха. Что это может означать?
- Это может означать, любезнейший, только одно - у вас слишком много свободного времени!...